Года три уже собираюсь открыть блог про пиво, да все никак руки не доходили. На выходных решил заняться, ага, хуй там, уже без меня управились, так я полдня вчера читал тот сайт.

• Опустошительные эпидемии холеры в Европе редко затрагивали работников средневековых пивоварен, ведь бацилы гибнут в пиве за несколько часов и болезнь не развививается.
• В XVIII и начале XIX века большинство лекарств в больницах принималось только с пивом.
• Мюнхенский институт пива научно доказал, что один литр нефильтрованного пива в десять раз полезнее, чем один литр молока.
• У скандинавов пиво официально разрешенный минздравом антидепрессант.
• Пиво выводит из организма канцерогенные вещества и снижает риск заболеть раком. Исследования японских ученых показали, что регулярное употребление пива способно снизить риск заболевания в 2-3 раза.
• Выпитое натощак (2/3-1 стакан) пиво осушает желудок, особождая его от избытка слизи, что полезно при большинстве видов гастрита.
• Пиво выводит из организма соли алюминия
• Пивные ванны регулируют потоотделение.
• Регулярное ополаскивание волос пивом после мытья быстро избавит от перхоти и придаст волосам неповторимый блеск и шелковистость.
• Пиво благотворно влияет на рост женской груди, т.к. основа его – хмель. Да-да, девочки.

Пойду за пивком схожу.
ЗЫ: http://beermania.com.ua/ - вот эти люди украли у меня мечту. Ненавижу.

1. Жопа полная.
2. Полная не жопа, а майонезная баночка.
3. Майонезная баночка не полная, а наполовину.

или

1. Вишня пьяная.
2. Пьяная не вишня, а тот придурок, что затеял эту игру.
3. Калбасик не пьяный, а красивый.

Таким образом, следующая фраза должна начинаться со слова "красивый".
Ну, вот вам для примера:

spaniard

marguest

Я тут от скуки начал продвигать в Харькове снэковую продукцию одного донецкого производителя, ну, соответственно отслеживаю телодвижения конкурентов в этой области.

А конкуренты, нужно сказать, активизировались. Золотые семки начали продавать. Причем классически, через жопу.
Вначале у них избили промоутера и отобрали у него мешок с семками. Потом оказывается, что в пакетиках не по одной, а по две золотых семечки. Потом получается, что ленивые работники вбросили в пачки двойной тираж призов, вместо того, чтобы их просто спиздить.

Не так нужно всё делать, товарищи. Не так!

Вначале пишется пост "Младенец трескал семки и подавился золотым кулоном". Пост загоняют в топ сраные сердоболы и тут начинается:

- ребенок умер, подавившись золотой семечкой!
- доктора линчевать! он не причем, но так уж принято!
- докторам не нравится золото 585 пробы, поэтому они не торопятся его извлекать!
- золотоискатели осваивают новые глубины!
- золотари ищут золото, но не успевают за докторами!
- авария на харьковском золотоперерабатывающем заводе, пары золота движутся прямо на нас!
- золото подешевело до стоимости сельхозпродукции!
- кулоны размножаются делением!

Всю неделю интернет кипит, обсуждая кулоны, семки, докторов и аварии.
А вот вам картинка, бездари:



Учитесь, пока дядя Калбасик еще живой.